why do you love me?   Lunes, 07 de Juio. 2008 Indio Solari - Sopa de Lágrimas (para el Pibe Delete) ¿Cómo no amarte, si sos lo más perfecto que existe?       day old hate   Domingo, 15 de Junio. 2008 Kings of Leon - Knocked up Ahora me pregunto, ¿quién fue el imberbe que creó esta pelotudez del Día del Padre, que me obliga a pasar tiempo con mi familia, cuando podría estar con mi novio? Como si no fuese suficientemente aburrido, lo tenían que mandar un Domingo. Encima este ambiente de pachorra en mi casa es detestable, y mamá, ¡TE VOY A ROMPER LA CABEZA LA PRÓXIMA VEZ QUE ME BAJES EL VOLUMEN DE LA MÚSICA!     and the sun will set for you   Viernes, 13 de Junio. 2008 Dallas Green - Sometimes (I wish) Hoy me besó en la oscuridad, y una vaga idea comenzó a rondar en mi cabeza, que tomó más forma mientras él me acariciaba, dormitando en la cama. Es extraña la influencia que la luz tiene sobre mí, y puedo recordar dos ejemplos muy particulares. Creo que la casa de Juan Fran es bastante emblemática para mí, ya que fue ahí donde tomé las peores y las mejores decisiones. La primera vez (un Viernes, no me olvido más), dejándome llevar por la benditamalditamalditabendita cerveza, cometí un error del que aún hoy me arrepiento. Si bien no contaba con toda mi conciencia, traicioné a mi mejor amiga, traicionando, también, mis principios y realizando el acto más bajo y despreciable que podría haber salido de mí. Todavía no sé cómo tuve la suerte de obtener su perdón, y si bien dicen que de los errores se aprenden, desearía no tener que haberlo hecho. Esa noche, a medida que recuperaba la sobriedad, iba sintiéndome cada vez peor. Dormí un rato, y al despertar, la culpa se fue disipando, mientras se iba haciendo de día, para salir al sol de las 9 de la mañana, y sentir que las cosas todavía podían arreglarse. La noche siguiente, volvimos a juntarnos todos en esa misma casa. En esa ocasión, mi amiga estaba presente. El día anterior había estado de viaje, y yo planeaba hablar con ella apenas llegara. El tema fue que, cuando entré a la casa, alguien más le había contado, y estaba tan enojada que se negó incluso a saludarme. Pasé la noche con el mundo viniéndoseme abajo, y finalmente el sol apareció, brindándome nuevamente la esperanza de que sólo debía esperar, y la situación iba a repararse sola. Así fue.La segunda vez, sin duda va a quedar grabada en mí siempre. Hoy un profesor dijo que, lo que es habitual o cotidiano, termina por desaparecer del campo visual, y así es. Me encontraba metida en una relación que me estaba lastimando desde que él me había engañado, pero yo, embobada con él, lo había dejado pasar. Una vez acabado el asunto, creía que me encontraba en una relativa alegría, pero no fue hasta esa noche en que me di cuenta de que sólo me estaba destruyendo de a poco. Nos encontrábamos viendo una película, cuando llegó un chico que yo no conocía, acompañando a Pancho. Este se sentó al lado mío, y, al ver al otro, mi comentario fue inmediato; "¡Qué bueno que está el amigo de Pancho!", le dije al oído a mi mejor amiga. Este me escuchó y me aseguró que iba a obtener lo que quería. Pasé un rato (tal vez fue media hora, tal vez cinco minutos), observando a este chico. En un momento, aburrida, me levanté del sillón y me dirigí a la computadora. Entonces, el producto de toda mi baba, se acercó y sin ningún tipo de inhibición, me pasó su mail. Nicolás, se llamaba. En el momento me pareció irrelevante, ya que no imaginé todo lo que vendría después. Todo el mundo me recordaba que le debía una a quien, por entonces, era mi novio. Por supuesto que lo tenía claro eso, por lo que, apenas se me presentó un vago atisbo de una posibilidad con Nicolás, aproveché la situación y la hice mía. Pasé toda la noche con él, y muy de vez en cuando aparecía un rastro de culpa en mi interior, que era borrado de inmediato cuando se acercaba a mí. Nuevamente, la luz del día significó mucho para mí. Desperté en el living, tirada en uno de los colchones que funcionaron como sillón, con Nico al lado mío. Los chicos se estaban por ir, y él me despidió con otro de los tantos besos que nos habíamos dado esa noche. Abrieron la puerta, y el sol me dio directo en la cara, haciéndome sentir una enorme satisfacción, que recién ahora puedo comprender bien: había probado lo mejor por primera vez, de tantas que se repetirían, hasta hoy.       stranger things have happened   Domingo, 01 de Junio. 2008 Embajada Boliviana - Voy a fumar Desde anoche todo me es extraño; me siento rara estando con vos, y no es un verdadero problema, sino un tema mío, el cual no puedo exactamente definir, aunque sé la causa y la solución. Desgraciadamente, esta no está en mis manos, sino en las tuyas. Tal vez nuestros tiempos no sean iguales, o tal vez no tengamos la misma determinación para comprender nuestros sentimientos, pero después de lo que me dijiste, algo en mi no es lo mismo. Ahora te veo y me quedo helada, no puedo manejarme con la misma desenvoltura que en este tiempo, porque me siento avergonzada, estúpida y débil al haberte dicho que te amo. Y no dejo de preguntarme si es que no sentís lo mismo o simplemente no te das cuenta de ello; cualquiera sea la situación, me está matando. Hay tantas cosas que quisiera decirte y no puedo, porque quedo completamente colgada con ello, si no tengo la certeza de que es mutuo. Sé que lo nuestro es diferente para ambos, me doy cuenta de que lo que sentimos por el otro es más fuerte que el resto, pero me encantaría poder explicarte que me estoy enamorando de vos, y sin embargo no tengo la posibilidad, porque no reaccionás ante ningún tipo de indirecta o directa. No me digas que vos me querés más, porque sabés que no es así. Yo más, yo siempre más. No quiero que me afecte tanto algo que probablemente cambie con el tiempo, pero se me hace muy difícil abrazarte y no sentir ese imperioso deseo de llorar. ¿Cómo decir "No sé si mi novio me ama?". Alguna vez leí que el amor es como el suicidio: la entrega total a lo desconocido. Y te tengo miedo, porque por primera vez en 15 años estoy amando de esa manera, y es tuyo el poder absoluto de destrozarme lentamente, si así lo quisieras. Sin embargo, sé que nunca lo harías, y es por eso que te amo. Pero, ¿de qué me sirve todo eso? ¿Qué logro haciéndotelo saber, si no tengo la convicción de que esa emoción es recíproca? Nada. Sólo este vacío que me invade, que va carcomiendo mi felicidad, y lo reemplaza un sufrimiento que sólo lo apacigua tu presencia, pero no lo elimina. Y este maldito miedo, que me arrincona en lo más oscuro de mi ser, que se apodera de mí, me posee, me viola. Cómo odio que esto sea así.       blinded by your daylight   Domingo, 25 de Mayo. 2008 Pier - Late a tu Ritmo Esos casi imperceptibles detalles que tenés conmigo, los amo; saludás a todos, y a mi me despedís con un abrazo fuerte y un hermoso beso. En realidad, todo es hermoso cuando viene de vos. Es increible la fascinación que me provocás, la cantidad de cosas que me hacés sentir, lo maravillosa que es la vida con vos. Sin duda, sos una de las cosas más hermosas que pasaron por mi vida, y ahora que entraste en ella, no quiero que te vayas nunca. Sos el dueño de mis sentimientos, mis acciones, razones y motivos. Mi todo es tuyo. Sos hermoso, perfecto, sublime. Sos todo lo que siempre quise encontrar, aquello por lo que tanto esperé. Estás tan lleno de luz, que todo a tu alrededor parece iluminarse también. ¿Podré yo formar parte de ese brillo? No estoy segura, pero sé que quiero permanecer por siempre en tu resplandor.     all i need   Lunes, 19 de Mayo. 2008 Loquero - Check to me A veces necesito tenerte muy cerca, tocarte, centrar mi vista en cada uno de tus detalles, explorarte, comprenderte. Reconocer que todo esto es real, que, en efecto, tengo a mi lado lo que siempre soñé. Nunca pensé que fuese a encontrar a la persona perfecta para mí, esa que muchas veces imaginé, aún sabiendo que probablemente no existiría nunca. Y todavía no puedo creer que tengo conmigo a alguien tan parecido a todo eso que ideé. Es increíble todo lo que aprendo con vos, las cosas que descubro, no solo del exterior, sino también de mí misma; sentimientos, sensaciones, ideas que no creí poseer, y que me hacen muy feliz. Tenerte conmigo es como salir a la luz después de mucho tiempo sumida en la peor de las oscuridades; es como si, después de mucho andar, volviera a encontrar mi lugar. Y me dijiste que ahora que me tenías para vos, no ibas a soltarme ni a dejarme ir nunca; pero, ¿quién dijo que yo quería irme?     no soy..   Domingo, 11 de Mayo. 2008 Incubus - Talk Shows on Mute Bonita, copada, buena onda, simpática, optimista, sociable, querible, extrovertida, desinhibida, alegre, flaca, sexy, tierna, dulce, inteligente, talentosa, tranquila, interesante, fuerte .. ni pelotuda.     falsa identidad   Domingo, 04 de Mayo. 2008 Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota - Pool, Averna y Papusa Otra vez lo mismo. Me cansé de tener que compartir todos los aspectos de mi vida con vos, y ahora llegaste para usurparme a mi mejor amigo. Ya te lo expliqué, Roy: Necesito tener una vida aparte. Me altera que esté en todos lados, que se meta en todo, que siempre quiera tener algo que ver. Por eso no me gusta nada esta situación, pero, ¿sabés qué? Me cansé de pelearla por todos y que siempre me ganen. Gracias a tu objeto de deseo me hice el título de Cornuda, no quiero recibir también el de Estúpida. No, no quiero verte con alguien así, no quiero que ese tipo de persona interfiera una vez más, así que chau. No voy a hacer el típico planteo detestable de "Ella o yo", porque es totalmente incómodo; simplemente voy a seguir en la mía (Por el costado del camino voy haciendo lo mío, para recordar las cosas buenas que en breve te vas a llevar), me voy a tomar el trabajo de desaparecer, porque no tolero más este tipo de situaciones. Me cansé de repetir siempre lo mismo, y no tener un puto amigo fuera de mi círculo, porque siempre se terminan sumando, alejando o ella se los apropia, y entonces no es lo mismo. Aunque me lo jures y re jures, sé que vas a terminar siendo un Falsa Identidad, porque siempre es así. No pido que me entiendas ni mucho menos que te gusten mis decisiones, simplemente te estoy comunicando que me hace mal esto, y como cobarde que soy, prefiero retirarme en lugar de enfrentarlo. Y me creas o no es mejor así, no te imaginas lo detestable que podría llegar a ser bajo presión.     little boys, little toys   Miércoles, 23 de Abril. 2008 Loquero - M y M Hombre, ser hermoso, maravilloso, perfecto, sublime. Débiles y fuertes a la vez. Los amo Me fascina la simpleza que tienen, la mentalidad sin vueltas y tan poco problemática que poseen. Son tan prácticos que podría llevarlos a todos en mi cartera. Admiro esa habilidad que tienen para tomarse todo con tranquilidad y no hacerse dramas por nada, a menos que este realmente exista y sea muy grande. Me cautiva ese sentido del humor que tienen, que siempre tienen algo gracioso para acotar, y me asombra la desenvoltura que poseen para mantener una conversación fluida y entretenida. Me encantan sus brazos que pueden, fácilmente, darle dos vueltas a mi cuerpo. Adoro sus besos que me hacen temblar. Son la máxima expresión de belleza existente. Y cuando realmente te quieren, ¡ah, el poder absoluto! Se entregan por completo, inconscientemente, permiten que hagas de ellos lo que quieras. No hay nada que pueda hacerte sentir más at the top of the world que tener a uno totalmente dominado, sentirlo tuyo, que te pertenece y podés manejarlo a tu antojo. Saber que tenés la capacidad de hacerlo arrastrarse por un poco de tu cariño, de someterlo a tu voluntad, obteniendo de él todo lo que desees. Hombres, ¿todos iguales? Para nada. Simplemente, lo mejor que te puede pasar. nota: Esto podría no aplicarse a vos     why does it always rain on me? Just like your dad, you'll never change. Jueves, 17 de Abril. 2008 Linkin Park - Easier to run Estaba chateando con Ziegler, y volvió a mi mente un tema que ronda vagamente por mis pensamientos, el cual trato de ahuyentar para no sentirme mal, pero cuando estás sola en tu casa, sin nada que hacer, inevitablemente, las cuestiones de las que estuviste escapando aparecen, ahora que no tenés obligaciones, tareas, ni amigos con qué taparlas. Ayer escribí esto: No es que me hayan criado así, es que soy una mala persona. No voy a atribuirle la responsabilidad de mi detestable personalidad a nadie, ya que me considero única culpable, pero debo decir que, inconscientemente, tengo actitudes similares a las de mi viejo. Él es un tipo muy de hacer la suya; alguien sumamente egoísta, que sólo piensa en lo que quiere/le conviene y en como todo intervendrá en su beneficio personal. No le interesa a cuántos deba pisotear y aplastar para alcanzar sus objetivos, y si cree que lo vale, no le importa traicionarte, ya seas su hermano, su novia, su amante, o su mejor amigo de toda la vida. Todo es válido a la hora de obtener lo que quiere. También suele ser terco por demasía; cuando tiene una opinión formada, no hay manera de hacérsela cambiar. Además de todo, es una persona de arranques violentos (si bien ahora parece estar dominándolos), un vicioso de lo que se te ocurra, una mierda como ser humano y miembro de la sociedad. Esto realmente me tiene sin cuidado, porque conmigo no suele ser así y yo lo adoro, pero es otra cosa lo que me preocupa. Es extraño, pero me resulta más fácil describirlo a él que a mí misma, aunque todo me lleva a la conclusión de que somos exactamente iguales. Veo las mismas actitudes bajas y despreciables en mi, y no sé si podré cambiarlas. Lo más alarmante de todo esto, es cómo afecta o podría afectar a la gente a mi alrededor (pero los que me importan, no la típica pelotudita que se para al lado tuyo a buscarte todos los defectos y quejarse, quejarse, *quejaaaaarse*). Yo no sé si no lo notan, o si no les importa, pero parece que, al menos mis amigos, hicieran caso omiso a este aspecto mío, y solo se quedaran con la Z que hace chistes, se ríe e intentar ayudarlos. Obviamente, no pido que se pongan a criticarme, pero me preocupa que me tomen tanto cariño cuando, inintencional e inconscientemente, puedo llegar a lastimarlos. Ya intenté cambiar muchas veces, por mí, porque quería, porque no soportaba convivir conmigo misma, y simplemente no me sale, es demasiado complicado. Es mucho más fácil fingir que te aceptás y obligarte a ser feliz con eso que hacerlo realmente. Sí, todos los días cambio de opinión, y probablemente mañana diga que me encanta, y qué sé yo, hay cosas de mi con las que estoy conforme, pero cuando la hija de puta sale de adentro mío, es difícil tener amor propio.                       If I could change I would,                       Take back the pain I would,                       Retrace every wrong move that I made I would.                       If I could stand up and take the blame I would,                       I would take all my shame to the grave.     situaciones desesperAdas, medidas desesperadas   Domingo, 13 de Abril. 2008 Zoé - Asteroide Me estoy quedando sin nada interesante que decir. No sé si alguien lo notó, pero parece que uno entra a los blogs para leer opiniones, reflexiones, dramas y problemas. A nadie le interesa leer un "Soy total y completamente feliz", a no ser que seas amigo, en cuyo caso escribirás un torpe "Qué bueno que estes tan contento, ¡mucha suerte!", o algo por el estilo. Entonces, ¿Cómo hace uno para que le den bola a sus escritos alegres? ¡SEXO! Listo, ahora que tengo tu atención, sabelo: Gracias a mi chico soy muuuuy feliz     all because of you   Domingo, 06 de Abril. 2008 My Chemical Romance - Thank you for the Venom Dos horas sentados, en silencio, sin decir nada, tal vez por miedo, o tal vez porque simplemente no valía la pena. Esa sensación de tener al otro al lado, pero a kilómetros de distancia. Sin dirigirnos siquiera una mirada, derrumbándose todo mientras el tiempo parecía no pasar nunca. Sin más contacto que un brazo rodeando mis hombros, intentando consolarme, un beso ocasional, en un vano esfuerzo por recuperar lo que acababa de romperse. Y todo el tiempo las mismas ideas en mi cabeza: "¿No soy suficiente para él?", "¿Qué va a pasar con nosotros?", mientras intentaba por todos los medios no lagrimear como una idiota en medio de una plaza. Todavía no puedo definir cómo me siento. Estoy dividida entre el imperioso deseo de gritarle unas cuántas verdades a la cara, y el de rendirme y tragarme el dolor, para darle una segunda oportunidad. Pero, ¿cómo puedo hacerlo, cuando perdí toda la confianza que le tenía? Ya no puedo verlo de la misma manera, no lo siento igual. Desde ayer, tengo este sentimiento de que nunca voy a ser la única, y no estoy segura de que vaya a desaparecer en algún momento. Pero soy débil, soy dependiente y lo quiero tanto, que terminaré resignando todo tipo de orgullo y amor propio, quedando con la autoestima enterrada, sin ánimo para nada y sin vida en absoluto, pero con mi chico a mi lado.     i did it my way   Lunes, 24 de Marzo. 2008 Green Day - King for a day Qué fácil es hablar del resto sin saber, qué sencillo es marcar los errores ajenos. Es mucho más simple el creerse hermoso, inteligente, simpático y perfecto, dejándole todos los defectos al de al lado, que mirarse a uno mismo y darse cuenta de que también se es humano, y por ello también se poseen fallas. Yo soy conciente de mis defectos; he aprendido a convivir con algunos, y otros me torturan día a día al no poder cambiarlos (¿o no intentar lo suficiente?). Y también he hablado por hablar, he dado mi opinión - errada o no - de temas que no siempre me incumben y me equivocado. Ahora sé que no tengo que actuar así. Hay cosas que te tienen que tocar para comprenderlas, y ahora sé que no es agradable tener a alguien jodiéndote constantemente con que hiciste esto mal, que no le gusta aquello de vos y que tenés que cambiar ya porque le molesta tal cosa de vos. No soy quién para forzar a alguien a cambiar, y por eso yo tampoco voy a cambiar por nadie. Sostengo firmemente que, mientras no haga mal a nadie, uno es libre de hacer lo que le plazca. Por eso pienso seguir siendo quien soy, con todo lo que eso abarca. Cambiar por los demás es reprimirse, y eso no sirve. Si no estas dispuesto a hacerlo por vos mismo, no vale la pena, y realmente estoy demasiado cómoda con mi forma de actuar, como para corregirla porque no le guste a X o Y. Siento que mi forma de ser (y un poco de suerte, que hizo de las suyas en el medio) me llevó al lugar en el que estoy ahora. No seré popular, ni exitosa, ni tendré todo lo que deseo, pero si tengo lo que necesito, y soy inmensamente feliz. ¿Por qué estropearlo?     the lizzard king   Jueves, 13 de Marzo. 2008 Klaxons - Atlantis to Interzone Mi papá tiene 34 años (sí, everybody, treinta y cuatro) y toda la actitud de un rock star. Sex, drugs & rock n roll: ¿Sexo? Más de lo que cualquier adolescente pajero podría desear o imaginar. No es excesivamente hermoso, y sin embargo tiene muchas minas a su disposición, deseosas de saciar sus ganas. No sé cómo hace, pero siempre consigue más de una mujer con la que engañar a su actual pareja. ¿Drogas? Todas. Ese rubro lo tiene bien sabido. Rock & Roll: su cultura, su vida y algo más. Fanático de Pink Floyd, La Renga y Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota (sí, en ese sentido salí a mi papá). Él tiene esa sana locura que oscila entre lo idolatrable y lo detestable. Partidario del descontrol y de romper todas las reglas, siempre hace lo que le conviene y pensando solo en su bien. Impulsivo en todos los aspectos posibles. Un ejemplo de ello son las iniciales mías y de mi mamá tatuadas en su brazo derecho. Actualmente no sabe cómo ocultar esa imborrable L en tinta azul, pero en el momento decidió que valía la pena hacerlo. Tiene una importante 'cultura' alcohólica, e incluso fue barman, por lo que conoce, probó y se embriagó con todo tipo de bebidas. Posee el típico perfil del nene rebelde. El mayor de cinco hermanos, resultó ser el hijo torcido de un matrimonio de luchadores por los derechos humanos, ciudadanos modelo. Alrededor de los 14 o 15 años dejó de depender de sus padres, quienes nunca le dieron una mano con nada, y se las arregló solo en todo momento. Vivió con ellos hasta rondar los 18 años, aunque desde hacía varios años que no recibía más que un techo por parte de sus viejos. He llegado a la conclusión de que mi papá podría ser el actual Jim Morrison, Kurt Cobain, Syd Barret o alguno de esos grossos. Solo presenta un pequeño inconveniente: no tiene ningún tipo de talento musical.

menú SCATTERBRAIN PLANET TELEX WICKED CHILD ALL I NEED PROVE YOURSELF EXIT MUSIC   vinyl Por la mente de esta desquiciada Julieta, pasan tantas cosas que, no conforme con su nombre, se autodenominó Zoe. Fanática de Radiohead y  The Cure, de humor cambiante y amor por los piercings, aunque por el momento sólo posea tres. Se harta fácilmente de la gente, llegando a sentirse rodeada por cavernícolas (?) Más?     afiliame te afilio?